Поржем? :-)

[senej]

[SerS]

[Gans]

Свадьба
[IMG]Свадьба[/IMG]

Поскольку делать аборт было уже поздно, решили сыграть свадьбу. Невеста пухла прямо на глазах. Она передвигалась неловко и немного боком, как идущая на нерест семга. А купленное за неделю до торжественного события платье пришлось в срочном порядке расставлять. Молодая в нем была похожа на задрапированный перед торжественным открытием памятник удаву, проглотившему футбольный мяч.

Бутылка шампанского в загсе открываться отказалась наотрез. Пробка держалась за стенки горлышка так, как будто от этого зависела ее жизнь.
Пальцы приятелей жениха скользили по запотевшему после холодильника стеклу вместилища праздничного напитка.
– Надо по донышку рукой, – посоветовал дружка и тут же воплотил задуманное.

Наклонив бутылку и, как вскоре выяснилось, по роковому стечению обстоятельств направив ее горло прямо в огромный живот новобрачной, он стал с силой бить ладонью по донышку сосуда. Шампанское ахнуло, словно мортира на Севастопольской батарее. Пробка, срикошетировав от упругого чрева, обтянутого белым атласом, улетела куда-то в соседний зал.

А струя пенной, как из огнетушителя, жидкости щедро обдала новоиспеченную жену от пояса и ниже. Пока оставшееся на дне бутылки вино раскапывали по бокалам, молодая, тяжело – как пингвин на кладке – присев, отжимала подол.

– Воды отошли? – завидев мокрое платье новобрачной, радостно всплеснула руками бабушка мужа, дельфином вынырнув из толпы родственников, что встречали свадебный кортеж у подъезда.
– Рано еще, старая карга, уймись, – зашипел внук, стараясь при этом крепкой рукой дотянуться до морщинистой шеи старухи, но та увернулась, и ее тут же смыла толпа.

– В дом – достаток, нужда – за порог, – рявкнула какая-то тетка, метнув в воздух несколько увесистых пригоршней затхлого зерна трудно определимого злака. Труха запорошила молодым глаза, как мартовская бешеная метель.
– Может... хватит этих... приколов? – с придыханием, борясь с подступающей к горлу тошнотой от токсикоза, просвистела молодая, неистово моргая слезящимися глазами.

Впрочем, как вскоре выяснилось, злоключения ее только начинались.
Коварно подкравшись к новобрачным под завесой парящей в воздухе трухи, все та же бабушка с силой метнула из кулька прямо в грудь молодой доброе кило конфет – на счастье. Твердая, как галька, карамель ударила в набухшие в ожидании цепких десен младенца соски с такой силой, что молодая завыла от боли.

– На, родненькая, скушай. Может, полегчает, – сжалилась над ней незнакомая женщина, протягивая поднятую с земли конфетку.
– Да когда ж вы их покупали, бабушка, конфеты-то эти? – простонала молодая, разглядывая фантик. – На них же еще "Ленинград" написано?
– Ну не "Сталинград" же, – урезонил ее муж, решив вступиться за родную кровь.

Как только осела труха, молодым дали пригубить по рюмке водки. Саму посуду – опять же, на счастье – следовало разбить. Первая попытка не удалась. Рюмки отскочили от земли, как теннисные мячи. Их поймали и снова с силой ахнули об асфальт. Никакого результата. Тогда их стали давить каблуками. Рюмки выскальзывали из-под ног и, вертясь, как сваренные вкрутую яйца, катались по асфальту.

Молодая сообразила первой. Глядя прямо в лицо свекрови своими припухшими от токсикоза и оттого похожими на крокодильи желтоватыми глазами, но обращаясь при этом к мужу, она леденящим душу шепотом произнесла:
– Спроси твою мать, почему она дала нам пластмассовые рюмки?
– Ну ты уж, правда, мать, даешь, – поддержал жену муж, и уши его зарделись от гнева.
– Да, конечно, – взвизгнула владелица необорных рюмок, испепеляя взглядом невестку, но тоже почему-то адресуясь к сыну, – ты с ней через месяц разведешься, а я буду хрусталь из серванта бить?
– Неси тару, мать, – спокойно и оттого страшно выдохнул новобрачный
– Живо.

Полная решимости отстоять содержимое серванта, свекровь притащила из квартиры два граненых стакана. На этот раз молодые действовали наверняка. Они швырнули стаканы об землю так, как будто хотели проломить асфальт заодно с земной корой и зачерпнуть этими самыми стаканами магму из оливинового слоя.

– Глаза! – только и успела выкрикнуть теща, когда сноп осколков салютом взметнулся с земли.
Отсутствие жертв можно было объяснить единственно волей на то господа. К нему и поехали. Венчаться.
– Христос воскресе, батя, – радостно приветствовал священника молодой, насильно овладевая его рукой для крепкого мужского рукопожатия.
– Август на дворе, сынок, – истово перекрестилась теща.
– Раз уж приперлись, надо по-ихнему здороваться, – огрызнулся новобрачный. – Причем здесь август?
– Как же так? Во блуде зачавши? – только и смог выдавить из себя служитель культа, растерянно глядя на, казалось, заполнивший всю церковь огромный живот невесты.

– Это непорочное зачатие, – гыгыкнул молодой, сорвав смешок у публики.
– Радуйся, что я не еврейка. Я бы тебе сейчас собственными руками обрезание сделала, – пообещала молодая, обводя помещение мутным взглядом свирепого, но обессилившего зверя.
– Не кощунствуйте в храме божьем, – откликнулся, то ли на "обрезание", то ли на "непорочное зачатие" священник, рассматривая подозрительные желтые разводы на подоле новобрачной.

– Слушай, поп, я не виноват, что эта... (кинологический термин, обозначающий самку собаки) захотела венчаться, – взревел молодой, тыча пальцем в жену. – И ты меня не зли. А то я сейчас над тобой совершу порочное зачатие.
Священник вздрогнул.
– У меня нервы не железные, – как-то примирительно добавил молодой, указав при этом на свои багровые уши.

Из церкви поехали в ресторан. Молодая сидела за столом прямо, как пограничный столб, боясь расплескать содержимое собственного желудка.
Ее муж больше налегал на водку. Праздник катился к своему логическому завершению, когда приятели жениха выкинули фортель. Пошептавшись о чем-то между собой, они, воспользовавшись тем, что молодой на миг отвернулся, подхватили уже не имевшую сил сопротивляться новобрачную под мышки и утащили куда-то по коридору. Судя по запаху – в сторону пищеблока.

– Молодку украли, – умильно закивала головой сведущая в таких делах бабушка. – Муж заметит – будет выкупать.
Муж не заметил. Через полчаса теща фальшивым голосом театрально громко вопросила в пространство:
– И где же наша красавица?
Муж и тут не среагировал. Еще через полчаса дружка, уставший удерживать новобрачную на кухне, сообщил ему о похищении открытым текстом.
– Да кто ж ее украдет такую? – содрогнулся молодой. – Поди блюет где-нибудь в туалете. Водка-то еще осталась? Эй, мать, дай-ка мне вон ту бутылку...

Еще через час, не имеющие возможности крикнуть "горько" гости стали скандировать:
– Не-вес-ту! Не-вес-ту!
Видя, что ему не дадут спокойно насладиться огненной водой, новобрачный злобно обвел взглядом зал. Не обнаружив нигде свою раздувшуюся половину, он встал и заревел, адресуясь, по-видимому, к ней же:
– Если ты... (женщина легкого поведения, гетера, куртизанка – грубо-уничижительное) через пять минут не придешь, я тебе всю морду раскровеню!
Свое обещание он подкрепил увесистым, со всего маху ударом по столу.
Посуда на столе подпрыгнула, и покоившийся на блюде поросенок, истекающий жиром, соскользнул прямо теще на коленки.

Теща завизжала так, как, наверное, не визжал сам этот маленький поросенок в последние минуты своей жизни. С резвостью, которую трудно было ожидать в женщине за сорок, она со сноровкой стриптизерши стала сдирать с себя пропитанные раскаленным жиром и оттого невыносимые колготки...

И тут появилась молодая. Она шла по коридору, и духовки ресторанной кухни подсвечивали ее сзади адским пламенем. Ее ножки, видные сквозь полупрозрачное платье, из-за огромного живота казались тонкими, как спички. Изнуренная последними днями беременности, она двигалась тяжело и враскачку, как капитан Флинт по палубе своего пиратского фрегата. А в ее правой руке был крепко зажат огромный разделочный нож.

– Только тронь меня, обрубок красноухий, – скорее телепатически передала, чем произнесла она. – Только попробуй. Я тебе кишки-то выпущу...

* * *

Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами. Что было дальше – я не знаю. И врать не стану. Увидев нож, я тихо сполз со стула и незаметно, прикрываясь подружкой (нет, я не трус, просто говорят – я точно это где-то читал, – что колюще-режущие раны на женщинах заживают быстрее), выскользнул из зала.

А молодым остается только пожелать жить долго и счастливо. Если, конечно, еще одно сказочное пожелание – умереть в один день – не сбылось для них прямо тогда же, в день их свадьбы.


© Игорь Ягупов.

[SerS]

Хороший слог

[Gans]

Сообщение от SerS

Хороший слог

Я тоже поржал

[mm7]

Сообщение от © Игорь Ягупов. Gans

... колюще-режущие раны ...

это когда из ран торчат обломки костей, что-ли?

[asmaster]

Актуальный анекдот о последствиях возможной смены власти от Сергея Воробьева, показывающий психологию коррупционеров:
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что, б...ть, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!!
Водитель, охренев, протягивает ему вод. удостоверение, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: — Марш за мной, козел! — двигается по направлению к патрульному авто.
Дойдя до капота Мерседеса, полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Я, б...ть, уже подумал, что власть поменялась!

[SerS]

[mm7]

Мения Мартинес - Работай, негр (Menia Martinez - trabajo negro)


Мения Мартинес - Веселись, негритянка


Вот так вот оно на Кубе, если негр, то работай, если негритянка - веселись!

К слову, "negro" и "nigger" это разные слова. Типа как "москвич" и "москаль". только "nigger" крайне оскорбительнее. В СМИ его даже полностью не призносят, только N-word, как маты - F-word и тп.


Еще, чтоб не офтоп. На одной из работ случай был. Был у нас один русский менеджер проектов, год как из Москвы. И был один программист из Нигерии. Огромный негр, черный как сапог, глаза красные. Они как-то разговорились, ну черный спрашивает нашего, ты мол откуда. Тот - Россия, Москва. А ты?
Тут надо сказать, что у черных особый акцент, трудно понять, что они басЯт. Звучало как "навы-ы-а".
русский естественно нифига не понял, переспросил. Тот опять "навы-ы-а". Русский опять - А?
Черный - "НА-ВЫ-Ы-А".
Р - скажи пожалуйста по буквам.
Ч - по буквам: N, I, G, E, R, I, A
Р - радостно и дружелюбно - А, понял - Нигерия!

Черный аж подскочил, глаза выкатились, горят красным как угли, сам стал еще чернее чем был. - ЧТООО?
Р наконец понял, что сказал что-то не то. Потом понял, ЧТО не то он сказал. Потом испугался черного. Потом испугался, что с рабты могут попереть за такое.
Долго извинялся, обьяснял, что русское произношение такое, и вообще советские люди никогда не расисты. За мир во всем мире и тп...

[-nn-]

негро в испанском, это цвет. это даже не москвич и москаль.

[OlegMZ]

Ну ваще-то negro по испански - чёрный. Оттуда всё и пошло. При этом книгу и фильм 'Book of negroes' о нелегкой судьбе бывших рабов в америке всячески рекламировали и показывали.
А при этом '10 негритят' бабушки А. Кристи лицемерно заменили на '10 little indians' в своё время.
А так да - ниггером ниггера только другой ниггер может (и даже должен в знак уважения) называть.

Раз уж речь о приколах. Работал я пару лет назад с одним менеджером проектов. Это такой Эдди Мерфи, только ещё более чёрный и БОЛЕЕ улыбчивый. После 15 секунд знакомства создалось ощущение, что вы с ним лучшие друганы лет эдак 10.
Так вот он сам родился в Канаде, а детство провёл в Нью-Йорке, в Бруклине кажется. Как он сказал, с тех пор у него хобби - в каждом новом городе, куда его жизнь забрасывает, он всегда идёт посмотреть на самый неблагополучный квартал. Кстати, сказал что пока хуже НьюЙорка оказался только небезызвестный квартал Ванкувера, где вся шваль и наркоманы сконцентрированы на малой территории.
Но я не об этом, собственно. Я о том, за что его из школы 2 раза выгоняли (школы в Бруклине, где почти одни чёрные).
1 - он отказался называть себя афро-американцем. Сказал, что родился он в Канаде, а в Африке отродясь не был - предки у него с карибов.
2 - после урока физры забыл на поле у школы свои недешевые кроссовки, вернулся за ними и шел по полю обратно в школу, а в это время гимн стали играть.
На остальные выходки типа драк, успеваемости и прочих разборок, как я понял, в школе той внимания не обращали :)

[Gans]

Сообщение от OlegMZ

Ну ваще-то negro по испански - чёрный. Оттуда всё и пошло.

[mm7]

А у меня еще случай был.
На той же работе, только я устроился (полгода как в Канаде), осмотрелся в первый день, нашел где столовая :).
На второй день принес свою еду, пришел в столовую, сижу, обедаю.
У окна сидят два негра. У микроволновки стоит стайка китайцев, греют что-то вонючее.
Все где-то в 10 метрах от меня. Ни одной европейской морды.
Вдруг слышу русскую речь. Причем, мат на мате.
Типа. "- Ну как жизнь? - Да, б-ть, зае-ло всё. А че так х-во? Да, менеджер, пид-с, дрочит не по детски..."
Аккуратно оглядываюсь. Русских не видать.
Думаю, мож это не китайцы, а казахи? Был и такой случай :).
Да нет, вроде китайцы, стоят, мяукают чего-то на своем.
Прислушался к неграм. Чуть не подавился!
Сидят два негра и на русском мате за жизнь чешут!

Потом, когда познакомился с ними, оказалось один учился в Питере, другой в Киеве. Один с левого берега Африки, другой с правого.
Общие языки только английский и русский. На английском в столовой за жись конкретно не поговоришь. Вот они на русском и беседовали :)

[-nn-]

А на английском обучают в киеве или в питере?

[OlegMZ]

Сообщение от -nn-

А на английском обучают в киеве или в питере?

А надо? Где-то может и обучают. Но не проще куда-нибудь за границу поехать где точно обучают?