Народ, даже не знаю с чего начать сей спич, но с чего-то начать надо, потому что в замешательстве я. То ли достигла я в развитии потолка, и выше головы мне не прыгнуть (ну или надо кататься на порядок больше - что малореально), то ли с головой у меня не в порядке, а только хреново мне, хелп ми плиз.
Сейчас я катаюсь (вернее, второй день не катаюсь) в Эль-Медано. Ветер сильный (мне надо было бы брать 3,3 примерно), прибой большой - сейчас в середине дня прилив. В 12 часов насчитала на воде то ли 11, то ли 12 парусов - здесь это очень мало. Сидела и думала - ведь не зря люди не идут на воду. Муж пошел кататься, несколько раз был постиран в прибое, что только укрепило меня в мысли, что ходить не стоит. Вчера была примерно такая же ситуация. Позже народ вышел кататься, но я уже забила мозги тем, что мне страшно, и просто не могу себя оторвать и заставить пойти. Потом вроде вижу что стало попроще - так и время - час до закрытия станции, смысла нет идти.
Как-бы вроде это нормально - если я вижу, что условия не мои, и не лезу, то видимо это правильно. С другой стороны напрягает "не ссы, пошли кататься". Выходит, таки ссу.
Вспоминаю, в прошлом августе был день, когда мне удавалось здесь кататься на парусе 3,4 - значит видимо был примерно такой же ветер, вот только не помню - был ли в ту каталку прилив. Тогда был какой-то кураж, я помню это ощущение, смотришь на прибой и думаешь: ну-ка, ну-ка, проверим, вон того мужика стирает 10 минут уже, а я - смогу пройти? Шла в воду - и восторг: ура, прошла!!! Ура, обратно водный старт получился - и в петлях, и быстро! Ура, я еду назад! Ух ты, волны!!! Ура, я ушла и вернулась, я могу!
Сейчас я как-бы знаю, что да, пусть не сразу, но прибой я пройду, и на волнах развернусь, и обратно приеду. Но глядя на происходящее, думаю совсем другие мысли: уууу, если уж вон того мужика стирает уже 10 минут, то я и вовсе от берега не отойду, а если и отойду, то за прибоем сразу упаду, а потом у меня всю матчасть вырвет, а я ее не догоню, а на берегу волны прям в камень бьют, нет-нет-нет, никуда не пойду. И такая борьба внутренняя: "а ну ка перестань дурью маяться - пошли кататься!!!" - А другая половина мозга думает - а может быть и правда не стоит? А вдруг в тот раз повезло, а теперь не повезет? Раньше было интересно кататься на пределе возможностей. Теперь... То ли обленилась я... То ли трусливую душонку все же не победить, и трусость пересиливает здравый смысл... Или может быть действительно - прикольно покататься на грани и узнать эту грань несколько раз, а кататься так каждый день смысла нет? Перестала испытывать кайф от борьбы сжав зубы "смогу или нет?"
Раньше четко знала, зачем катаюсь - для кайфа. Всегда был кайф, даже если это тонна выпитой в прибое воды и сохраняемый из последних сил контроль над доской и парусом. А недавно, взяв парус больше нужного, и возвращаясь на берег с жутким передозом и на руках, поймала себя на том, что - нет, это не кайф. И обидно очень, народ-то катает.
И вот сидела сегодня, размышляла, вспоминала себя тут год назад, и поняла, что за год прогресса - как-бы ноль. Если не в минус. Вот вроде бы уже научилась проходить прибой, но коряво, на руках и без трапеции, и в водоизмещении. Начала пробовать "продвинутый" вариант - нихрена не выходит, хуже того, теперь не могу вспомнить, как делала до этого, и купаюсь в два раза больше.
На днях вышла на берег в метре от рифа, потому что, решив развернуться за прибоем и уйти обратно в море, внезапно забыла как делать водный старт на левый галс (на самом деле, скорее, подошла слишком близко к зоне прибоя, не успела до рушашихся волн, а между ними не успевала, ну или ветер "зашел", а я не поняла этого). Впрочем, с меня станется и забыть, со мной это бывает. В результате - слилась фиг знает на сколько. Пара болезненных катапульт, ободранная об мачту нога, ушибленное плечо - вроде все фигня, но все стало восприниматься как-то не так, как раньше. Раньше не обращала внимания, а теперь дурацкие мысли, потому что каждый день какие-то мелкие травмы, и все время мысль, что могло бы и не повезти. Кстати, возможно, это появилось после того, как в прошлом году сломала руку в кисти. Почувствовала, как сильно даже такая пустяковая травма влияет на качество жизни, и довольно надолго.
Фордак так толком и не выучила. Дома вечно - то ветра мало, то много, то рваный, то чоп, то еще какая хрень, короче плохому танцору самизнаетечто мешает. В Эль-Туре в прошлом году две недели честно учила фордак - да только до меня эта наука доходит очень медленно. Шея длинная, резьба мелкая - сами понимаете. Кроме того, я же жуткий тормоз и трусиха. Там можно этих фордаков за день хоть сотню накрутить, у меня же половина попыток сорвались потому что я испугалась заходить в дугу, 25% - потому что мне не хватило скорости, 12% - потому что у меня зацепились шкоты за крюк, и по 10 за один день фордаков я таки попробовала сделать. В результате, на пятый сезон я умею иногда сделать фордак на правый галс на абсолютно гладкой воде, и три (нет, четыре) раза в жизни сделала его на чопе. А на левый - сказать вам по секрету? Я вообще дугу до конца доехать не могу, у меня в конце дуги доска обратно приводится. Да впрочем, я и не бьюсь над этим особо, потому что - читай выше - то понос, то золотуха.
Катаюсь вместе с мужем, начинали вместе. Сейчас четко вижу, что он уже катается намного лучше меня, и ему уже поперек горла мои "посмотри за мной", "подожди меня", "что-то я сегодня боюсь, может быть мне лучше не ходить" и прочие метания. Вроде как ему было бы интереснее ездить в места, типа как здесь, где волны, дует сильно, условия пожестче. Ехать куда-то где попроще ему наверное будет неинтересно уже. А я чувствую, что у меня в таких местах прогресс вряд ли будет (особенно, если на берегу сидеть, как сегодня). Не, я конечно научусь в итоге более-менее стабильно проходить прибой и кататься в волнах, разворачиваясь через водный старт (собственно, я сейчас так и катаюсь, когда дует хотя бы на 4,0, не сильнее, только на прибой иногда много времени уходит). Фордак учить я даже не пробую - какой толк пробовать его в волнах, если я и на флэте-то делаю нестабильно? Оверштаг пробовать на волнах боюсь, страшно получить мачтой по кумполу. Хотя на чопе дома делаю его лучше фордака.
Когда дует так, что каталка - не на грани возможностей, конечно, в море ощущаю восторг и вылезаю на берег с улыбкой до ушей, которая потом до вечера не сходит. Ну да, немного увереннее начинаю себя чувствовать в море, даже заходила далеко, где уже настоящие волны. Но на самом деле каждый раз пока - передоз эмоций, максимум на что меня хватает - 4 галса, потом от переизбытка видимо адреналина, просто мозг отключается, и одна мысль - на берег! Отдыхаю минут 15, потом снова иду, за день 4-5 заходов. Очень мало в итоге. Надо конечно с мужем поговорить, но даже как-то не решаюсь, реально наверное бесит уже человека слушать нытье. У него все просто, все получается легко, он не понимает, как можно так тормозить, как я. А я не успеваю развиваться так быстро как он, даже тупо физухи иногда не хватает кататься по столько же часов, выдыхаюсь гораздо быстрее.
Тут должен быть вопрос, но я даже не знаю, как сформулировать. Не знаю, как и куда дальше двигаться. В кайтеры не хочу, хотя зовут
Простите за многабукаф, спасибо кто асилил.